Эмпатия вместо диктатуры.
Зачем нужна психологическая группа поддержки
Журналист АЛИСА ТАЕЖНАЯ по просьбе “Ъ-Lifestyle” рассказывает, как психологическая группа поддержки может менять отношение к себе и к жизни, почему не стоит думать, что собственное мнение — это не мнение, а факт, и почему работа над собой не клише, а необходимость:
Чуть больше года назад я, восстанавливаясь после депрессии длиной в несколько лет, переживала рецидив — осеннее обострение с внезапным погружением в давно знакомые и очень неприятные эмоции, рабочую перегрузку и усталость от наступления зимнего сезона. Для многих людей с психологическими особенностями это непростое время, и в ленте Facebook день за днем я читала сообщения об упадке сил от тех, кого даже не смогла бы в этом заподозрить. Как-то я спросила у друзей и знакомых: было бы легче, если бы обсуждать душевный дискомфорт и трудности с рутиной мы могли в компании себе подобных — в закрытом сообществе, где все более или менее понимают серьезность диагноза «депрессия» и «тревожное расстройство» и не склонны списывать это на лень, отсутствие мотивации или «бешенство с жиру»? Довольно быстро возникла небольшая виртуальная группа поддержки, за год работы которой я и многие участники ощутили сдвиги в длительном лечении и надежду на выход из кризиса, которому так трудно найти рациональное объяснение. Я напишу о том, как групповая поддержка меняет наш взгляд на самих себя, помогает преодолеть чувство вины за свое состояние и найти схожие черты во многих сценариях психологически обусловленных болезней. Важное уточнение: я не врач и не психолог, и мои рассуждения базируются исключительно на личном опыте и опыте тех, с кем я общаюсь о психологических проблемах последние два года, в том числе после публикации собственного признания о пережитой депрессии в интернет-издании Wonderzine.
Для начала в нашем сообществе мы завели несколько правил безопасности для собственного же комфорта, и первым из таких стал отказ от агрессии. Мы добавили единомышленников и страдающих от депрессии, тревожных расстройств, БАР и панических атак. Самое неприятное в болезни — поведение людей, не знакомых с функционированием заболевания и склонных переходить на личности, даже когда их мнения не спрашивают. К сожалению, культура осуждения прививается в России с ранних лет — от семейного общения до школьной программы литературы, где хлесткий вердикт оценивается выше, чем глубокий анализ. Я неоднократно встречала людей, рассуждающих, что рак берется от плохих мыслей, а ВИЧ — это карма за непристойное поведение (интересно, что они будут говорить, когда обе болезни будут окончательно излечимы?), но по-настоящему больно, когда твой диагноз и чувства обесценивают близкие — люди, которые должны помогать проходить через трудности, но вместо этого ставят собственную экспертизу и личные взгляды выше чувств страдающего человека.
Вторым правилом стало отсутствие в сообществе рекламы лекарств, врачей и услуг, а также отсутствие врачей — чтобы это было сообщество равных и мы обсуждали наш опыт, а не методы лечения (их должен подбирать врач с учетом всех индивидуальных особенностей, а они есть у каждого). Третье правило мы озвучили как отсутствие настойчивости, пристыживания и дискриминации, потому что каждый из нас человек и все мы имеем право на чувства, даже когда эти чувства кажутся другим нелогичными или неправильными. Базовые правила этикета и общения — и вот спустя год в группе около 500 человек, а в день появляется несколько постов не только на тему душевного дискомфорта, но и на тему отношений с собой и окружающими, самоконтроля, воспитания самооценки и работы над собой. Именно это общение с людьми, находящимися в критическом состоянии, помогло мне пересмотреть категоричные взгляды на мир и избавиться от клише о счастье, навязанных воспитанием, неадекватной самооценкой и массовой культурой. И вот некоторые выводы из него.
Факт № 1
За каждым человеком стоит история его собственной борьбы
Пример: Два близких друга общаются годами доверительно, но никто не торопится рассказывать всего. Светская жизнь обязывает «держать лицо», и конфликты на работе и дома, непонимание родителей и детей они не обсуждают — это неподходящие темы для беседы, которые только портят настроение. В итоге оба живут с ощущением того, что их собственная жизнь устроена неправильно, а окружающие находятся в полной гармонии с тем, что делают, и теми, кого любят.
Чужая успешная карьера или счастливый брак кажутся нам незыблемыми, а вот собственные — сомнительными или как минимум трудными. Отсюда чаще всего берется комплекс самозванца — человека, который успешен по ошибке других или в результате счастливого совпадения. Другим достается по заслугам, их достоинства имеют последствия, и только тебе перепало, потому что ты смог обмануть, обаять, покорить несвойственной уверенностью в себе, но грядет разоблачение — и все наконец узнают, чего ты стоишь на самом деле (будто бы ничего!). Большую часть времени мы живем в иллюзии беспроблемного существования других по сравнению с нами: окружающие кажутся нам сильнее и независимее, чем они есть, их истории успеха проще устроены («не сдавайся!», «верь в лучшее!», «послушай истинного себя!»), в то время как наш личный путь усеян препятствиями и неприятным внутренним монологом. Если и есть какие-то примеры для подражания, то это кто-то со стороны, встающий рано с утра, со стаканчиком кофе бегающий по встречам и имеющий по точной фразе на каждую кризисную ситуацию в течение дня.
В культуре успеха действительно принято преподносить себя с выгодной стороны, постоянно инвестируя в привлекательный образ, но оказывается, что привлекательность образа не только в постоянной трансляции историй успеха, но и в самокритике, готовности признавать свои слабости и обсуждать моменты неприятного выбора и уязвимости. Побочное действие лекарств или некрасивое расставание, многолетние конфликты с родителями и иерархия в коллективе, ночные кошмары и невозможность проснуться вовремя после панической атаки — как оказалось, почти все мои красивые и успешные друзья сталкиваются с теми же демонами, что и я. Прекрасные матери, талантливые авторы, многорукие менеджеры проектов и одаренные фотографы часто чувствуют себя бессильными и лишними. И мы все учимся об этом говорить — это не принято, неприятно, непривычно, но через время по-другому общаться уже невозможно.
Факт № 2
Единственная точка зрения, которую можно сообщить безопасно для собеседника, — это личный опыт...
Продолжение можно прочитать здесь: http://kommersant.ru/doc/3181660